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재정 / 2001-06-13 / 오후 12:58:28 / 210.94.57.2
조회수 : 211
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| [사랑] 이별 12편 |
다음날 아침에 눈을 떴을 때 광경이란....
옆에서 코를 골며 잠들어 있는 건희선배와 아무것도 걸치지 않은 채 그렇게 누워있는 내 모습.
이불을 끌어다가 목까지 덮었습니다.
누워서 잠시 생각을 했죠.
지금 내가 무슨 짓을 저지른건가 하구요..... 암담했습니다.
그리고 곧 후회가 물밀 듯 밀려왔습니다. 한숨이 나왔습니다.
옷을 입으려구 선배가 잠에서 깨지 않게 조심스레 일어나는데 갑자기 그때 방
문이 벌컥 열렸습니다. 이럴수가 있을까요.....
이건 분명 하늘이 날 가지고 장난을 치는 것만 같았습니다.
조훈영.....
그 사람이 들어오려다 말고 놀라서, 나를, 그리고 건희선배를 차례로 훑어 보는 것이었습니다.
난 깜짝 놀라 이불을 확 잡아 당겨서 가슴에 끌어안았죠.
"미.....미안하다....."
그 사람이 당황해서 허둥지둥 그렇게 문을 닫고 나갔습니다.
얼굴이 확 달아 오르는게 어찌해야 좋을지 몰랐습니다.
머릿속이 하얗게 백지처럼 변해가는 걸 느꼈습니다.
옷을 껴입고 내 무릎을 껴안고 앉아서 잠시 생각에 잠겼습니다.
건희선배는 아직도 기세좋게 자고 있습니다. 선배도 옷을 하나도 걸치지 않았습니다.
선배가 일어나기 전에 쪽지라도 써놓고 가버릴까?
아님 선배가 깨어날 때까지 여기 앉아서 기다릴까?
이런 저런 생각을 했는데 아무래도 선배가 일어나서 얼굴을 마주치면 굉장히
민망할 것 같았습니다.
그래... 이대로 가자...... 결정했습니다.
선배의 앉은뱅이 책상을 뒤져서 메모지와 볼펜을 꺼냈습니다.
'선배..... 연락주세요....'
이렇게 간단한 메모를 남겼습니다. 다른 어떤 말을 해야할 지 몰랐습니다.
그리고 자취방을 나섰습니다. 아침부터 무척이나 더운 날씨였습니다.
전 혹시나 훈영이란 사람이 자취방 주변에 서 있을까봐 겁이 나서 안절부절 하며
주위를 살펴가며 내 자취방으로 돌아왔습니다.
내 자취방에서 죽은 듯 잠이 들었습니다. 그 더운 날씨에 땀을 뻘뻘 흘리면서 자고 또 잤습니다.
아마 깨어나기 싫었는지도 모릅니다.
그 후, 일주일동안 건희선배에게서 연락이 없었습니다. 내가 먼저 건희선배
네 자취방에 찾아가 볼까도 생각해봤지만 도저히 그럴수가 없었습니다.
속이 바짝바짝 탔습니다. 도대체 어쩌자는 것인지.....
그리고 2학기 개강을 맞이했습니다. 학교에 가면 혹시나 건희선배를 볼 수 있지 않을까....
내심 속으로 생각하고 있었습니다.
조심스레 과사무실에도 가봤지만 선배는 없었습니다. 아무곳에도 없었습니다.
그렇게 개강을 한 지 일주일이란 시간이 지나고 있었습니다. 그리고....
어느날 점심무렵... 전공수업엘 들어가려는데 강의실 앞 복도에서 드디어 건희선배와 마주쳤습니다.
어쩜 그리도 어색하고 민망한지..... 선배도 내 눈을 피하는 눈치입니다.
갑자기 다리에 힘이 빠지는 것을 느낍니다.
"잘.... 지냈니?"
선배가 먼저 말을 건넵니다. 나는 대답없이 고개만 끄덕입니다.
갑자기 눈물이 날 것 같습니다.
"지금.... 시간 좀 있니? 너랑 이야기 좀 하고 싶은데....."
전공수업이고 뭐고 머릿속에 떠오르지 않았습니다. 그냥 선배를 따라 무작정 갔습니다.
학교 앞 커피숍입니다. 혹시나 아는 사람이 있진 않을까 주위를 살핍니다.
둘다 말이없이 커피잔만 만지고 있습니다. 무슨 말을 해야할지 정말 모르겠더군요.
갑자기 선배가 먼저 말을 꺼냅니다.
"그때 일......"
그때 일이라는 말을 듣는 순간 온 몸에 열이 확 나는 것 같습니다.
쥐구멍이라도 들어가고 싶은 심정입니다. 하지만 뒤를 이어 나온 선배의 말 한마디에
내 가슴은 무너져내렸습니다.
"미안했다..... 내 실수였어.... 술을.... 술이 너무 많이 취해서.... 암튼 미안하다."
미.안.하.다..... 실...수....? 머릿속이 아득해지는 걸 느꼈습니다.
팔이 부들부들 떨리면서 눈물이 허락도 없이 마구 쏟아져 나왔습니다.
울지 않으려 입술을 물었는데도 눈물이 너무 많이 나서 앞에 앉은 건희선배의
얼굴을 똑바로 쳐다볼 수 없었습니다.
"그때....미진이랑 좀 다투고... 기분이 많이 안좋았었어...
그래서 술을 많이 마셨던 거고.... 너한테 그렇게까지 할 생각은 없었는데....
진짜 미안하다.... 그놈의 술이 죄야. 진짜 미안해...."
지금 생각해보면 그때 왜 건희선배에게 찬물이라도 한컵 뒤집어 씌우지 못했을까요..
지금 같았다면 정말 따귀라도 한 대 때릴 수 있을 것만 같은데.....
그땐....정말 그땐... 아무말도 할 수 없이 그냥 울고만 있었습니다.
그렇습니다.... 전 겨우 스무살 어린 여자 였으니까요....
그리고 내 잘못도 절반은 있는 거니까....
그 뒤에 건희선배가 뭐라고 했는지는 하나도 기억이 나지 않습니다.
정신을 차리고 보니 건희선배는 이미 가고 없고 나 혼자서 그 커피숍에 앉아 울고 있더군요....
사람들의 시선을 느끼면서 그렇게.....
어떻게 살아야 할지 막막했습니다. 한번의 실수로 내 인생이 어떻게 변해갈지
겁이나고 두려웠습니다.
갑자기 혜원이(누군지 아시져? 부킹사건....)가 보고팠습니다.
같은 상황은 아닐지라도.... 어쨌든 혜원이라면 마음놓고 펑펑 울 수도 있을 것 같았습니다....
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