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내용 *	> 『우스개 게시판-우스개 (go HUMOR)』 35322번 > 제 목:[펌] 조그만한 소녀 > 올린이:당진사랑(김호천 ) 01/05/17 14:48 읽음:643 추천:100 관련자료 없음 > ----------------------------------------------------------------------------- > > > 유머는 아니지만 > 그래도 넘 가슴에 와닿는 이야기라 > 유니텔에서 퍼왔습니다. > 설마 신고는 안하겠지요 > 허락없이 퍼온거 죄송합니다. > > > > 난... 작고 볼품없었다. > 어렸을때 부터 그랬었다. > 어머니 아버지의 열성인자만 물려 받았는지 동생에 비하여 난 항상 뒤처졌었다. > 공부는 물론이거니와 운동까지 난 동생에게 뒤처졌다. > > 그래서 항상 난 동생의 그늘에 가려져 있었다. > 때문에 난 다른사람에게 소개를 할때도 내 이름으로 소개 받기 보다는 '누구의 형' > 이라는 식으로의 소개를 많이 받았다. > > 이제 내 나이 20. > 남들은 다들 좋은 나이라고 한다. > 한번쯤은 다시 돌아가고 싶은 나이. 약관 20세. > 하지만 지금의 나에게는 인생중 가장 최악의 순간이었다. > 남들이 들으면 비웃을지 몰라도 난 여자친구가 없다. > > 여자친구가 없는 것이 뭐 대수냐고 할지도 모르겠지만 글쎄... > 나에겐 그것마저 큰 컴플렉스였다. > > 말 그대로 다들 하나씩 '끼고'다니지만 내 옆에는 항상 아무도 없었다. > 하긴 볼품없는 나에게 다가올 사람이 누가 있을까... > 나 역시 용기가 없어 애만 태우다가 보내기 일쑤였다. > > 그러던 어느날 나는 모임에서의 단체활동으로 봉사활동을 나가게 되었다. > 그곳은 조그마한 교외에 있는 요양원. > 주로 이제는 더 이상 차도가 없는 신체가 불편한 사람들이 살아가고 있는 곳이었다. > > 2층의 206호실. > 내가 맡은 담당환자가 있는 곳이었다. > > 언제나 그랬듯이 할아버지 할머니 겠지.. > 난 206호실 앞에 서서 문을 두드리고 안으로 들어갔다. > 조용한 실내.. > 환한 병실.. > 커다란 창으로 들어오는 햇살이 환하게 비추고 있었다. > 이곳은... > 조용했다. > 그 흔한 TV도 없었고 라디오도 없었다. > 그리고 무엇보다 놀란것은 침대에 누워있는 환자.. > 할아버지도 할머니도 아니었다. > > 조그마한 소녀. > 긴 머리를 땋아 한쪽으로 늘어뜨린 소녀가 누워있었다. > 내... 내가 잘못 들어온것인가. > 난 허둥지둥 밖으로 나가 다시 확인했다. > 206호. 206호. 206호. > 확인하고 또 확인했다. > 맞는 병실 이었다. > 순간 밖에서 들어오는 한 사람. > > "어서오세요. 앞으로 일주일간 우리 아이를 보살펴줄 사람이군요." > > "아... 전..." > > "잘 부탁해요. 저 아이의 애미되는 사람입니다." > > 그리고는 가만히 고개를 숙였다. > 엉겹결에 나도 고개를 숙였다. > > 조용히 침대 앞에 마주 앉아 이야기를 들어었다. > 저 아이는 식물인간이었다. > 10여년전.. > 저 아이가 10살때 교통사고가 났다고 한다. > 몸의 상처는 다 치료되었지만.. > 그때 이후로 식물인간이 되었다고 한다. > > 10년전 10살이라면.... 20살. > 하지만 아직도 중학생 정도로만 보일뿐이었다. > 아마 활동을 하지 않는 탓으로 성장이 느린것이리라 생각했다. > 어머니는매우 지쳐보였다. > 10년동안 하루도 빠지지 않고 이곳에서 생활했다고 했다. > 그러며 잠시 눈주위를 훔쳤다. > 그리고 앞으로 잘 부탁한다며 악수를 청했다. > > 다음날.. > 난 병실로 찾아갔다. > 어머니의 모습은 보이지 않았다. > 난 침대 옆에 있는 의자에 앉아서 그녀를 천천히 바라보았다. > 빛이 너무 밝군. > 난 창가로 다가가서 블라인드를 조금 내렸다. > 그리고 다시 의자로 가 앉았다. > 그녀에게 필요한 모든것은 관을 통해서 들어가고 관을 통해서 나왔다. > 내가 할일은 없었다. > 이제서야 내가 왜 이 병실로 배정받았는지 어렴풋이 알수 있을것 같았다. > > "그래... 나같은 사람은 그냥 조용히 앉아 있으라... 이거였군... 후우..." > > 나도 모르게 한숨이 나왔다. > 그녀는 계속 잠을 잘 뿐이었다. > 어머니가 말하길 가끔 눈을 뜰뿐이며 대다수의 시간을 잠으로 보낸다고 했다. > 결국 내가 할일은 이 병실의 물건이 도둑맞지 않게 지키는 것. > 그 역활밖에는 없었다. > > 다음날.. > 난 책한권을 들고 갔다. > TV도 라디오도 없는 병실에서 내가 할 수 있는 일을 찾아 난 책을 한권 들고.. > 병실로 갔다. > 침대 옆에 앉아 조용히 책을 읽다가 문득 그녀를 보았을때 그녀는 눈을 뜨고 > 있었다. > 처음이었다. > 그녀가 눈을 뜬것을 본 것은... > 비로서 그녀가 살아있다는 것을 새삼스럽게 느꼈다. > 그녀는 불안한 듯이 나를 바라보았다. > 곧 그녀의 어머니가 들어왔고 그녀는 다시 안심했다는 듯이 잠에 빠져 들었다. > 그날 난 들고간 책 한권을 모두 읽고 집으로 돌아왔다. > > 다음날.. > 난 다른책 한권을 가지고 병실로 갔다. > 그녀의 어머니가 일찍 나와있었다. > 그녀의 손을 잡고 정답게 이야기를 하고 있었다. > 그 아이 또래가 흥미 있어할만한 연예인 이야기 였다. > 인사를 건네자 어머니도 간단하게 인사를 받고 그녀에게 이야기를 계속했다. > > "이야기를 알아들어요?" > > 난 그녀에게 이야기하는 어머니를 보며 물었다. > 어머니는 조용히 고개를 흔들었다. > > "나도 잘 몰라요. 하지만... 알아들을 것이라고 믿어요." > > "..." > > 그녀의 어머니는 바쁜일로 곧 나갔고 또 병실에는 그녀와 나 밖에 남지 않았다. > 의자에 앉아 책을 폈을때 문득 이불 밖으로 나와있는 그녀의 하얀손이 보였다. > > 난 천천히 그녀의 손을 잡아 이불 안으로 넣어주다가 그녀의 얼굴을 보았다. > 깨어있었다. > 순간 놀라 어쩔줄 모르다가 그냥 웃어보였다. > 그리고 그녀는 다시 잠에 빠져들었다. > 책을 다시 펴들었을때 난 내 심장이 무척 두근거리고 있다는 것을 알았다. > 나쁜짓을 한것도 아닌데도 내 심장은 계속 두근 거렸다. > > 결국에는 휴게실로 나가 커피한잔을 마시고 겨우 진정이 됐다. > > 다음날.. > 병실에 들어가자 그녀는 눈을 뜨고 있었다. > 어머니는 보이지 않았다. > 난 다가가서 인사를 했다. > 바보같은 짓인줄 알았지만 얼마전부터 그녀가 '살아있다'라는 것을 강하게 느꼈다. > 순간 놀라운 일이었다. > 그녀가 날 보더니 웃었다. > 웃었다? 식물인간은 움직이지 못하는 것으로 알고 있었는데... > > 어머니가 들어와 무슨일인지 물어보았다. > 그리고 난 사실대로 말했다. > 그러자 어머니가 웃었다. > > "왜... 왜그런거죠?" > > "당신도 느꼈군요. 저 아이가 웃는 것을..." > > "느끼다니요? 그럼 정말로 웃은것이 아니란 말입니까?" > > 순간이지만 다시 어머니의 얼굴에 그림자가 졌다. > > "저도 몇번이나 보아서 의사선생님에게 말했지만... 제 착각이랍니다. > 저 아이는 자신의 의지로 움직일수 있는 부분이 두 눈밖에 없어요. > 하지만 잘 되었네요. > 당신도 저 아이가 웃은것을 느낄수 있다니... > 저 아이와 잘 통해는것 같군요" > > 하며 웃어보였다. > 난 고개를 돌려 그녀를 다시 바라보았다. > 하지만 그녀는 다시 잠들어 있었다. > 난 그녀가 웃는 모습을 떠올렸다. > 그것은 사실이었다. > > 다음날.. > 이제는 병실을 찾는 것이 내 일부분이 되었다. > 그리고 나 혼자 책을 읽는 대신에 그녀에게 책을 읽어주었다. > 동화부터 시작해서 전쟁소설까지 난 닥치는 대로 읽어주었다. > 그녀는 그날따라 자지 않고 내 이야기를 모두 들어주었다. > > 오늘은 막차를 타고 집에 돌아갔다. > > 다음날.. > 늦게 일어나는 바람에 깜빡 가져올 책을 놓고 와버렸다. > 병실에 들어가자 이미 그녀는 깨어있었다. > 어머니가 말하길 30분 전부터 깨어있었다며 당신을 기다리고 있었다며 웃어보였다. > 난 그녀에게 책을 가지고 오지 않은 것을 미안하다고 생각하며 책을 가지고.. > 오지 않은 대신 내가 알고 있는 이야기를 해주었다. > > 내가 읽었던 책이야기.. > 친구이야기.. > 시골이야기등 여러가지 이야기를 해주었다. > 어머니는 돌아가고 밤늦게까지기 그녀에게 이야기를 해주었다. > 그때 이미 집으로 돌아갈 생각은 없었다. > 밤늦게까지 이야기를 계속했고 그녀도 잠들지 않고 내 이야기를 들어주었다. > > 새벽 3시. > 난 그녀가 무척 편하게 느껴져.. > 지금까지 아무에게도 하지 못했던 이야기를 하기 시작했다. > 동생의 이야기.. > 열등감을 느끼는 나. > 여자친구가 없는 이야기도 했다. > 그리고 지금까지 용기가 없어 그냥 보내버린 사람들. > 누구에게도 하지 못했던 이야기들이었다. > 누가 알게될까봐 아무에게도 하지 안았던 이야기를 내 스스로 하고 있었다. > > > 왜일까... > 그녀는 식물인간이니까... > 내가 마음 놓고 하는 것인가? > 난 밤새도록 그녀에게 넋두리를 하다가 지쳐 잠이 들었다. > 일어났을때. > 내 뺨에 따뜻한 것이 놓여있었다. > 그녀의 손이었다. > 그녀는 계속 깨어있었다. > > "다.. 당신이 올려놓은 거에요?" > > 난 놀라운 표정으로 그녀에게 말했다. > 하지만 대답할리 없었다. > 그녀는 계속 누워서 나를 바라만 보고 있을뿐이었다. > > "제.. 제가 밤중에 실례를 한 모양이군요. 죄송합니다." > > 난 병실을 뛰쳐나왔다. > 꼴좋구나 이녀석아. > 어제는 밤새도록 넋두리를 해대 더니.. > 그리고 난 집으로 뛰쳐와 그대로 잠이 들었다. > > 다음날.. > 난 늦게서야 병실을 찾았다. > 언제나 똑같은 모습의 병실. > 언제나 똑같은 모습의 그녀. 그녀의 어머니가 나를 보더니 반갑게 맞이하였다. > > "어제는... 일찍 들어가셨더군요..." > > "네... 사정이 있어서..." > > 난 얼굴이 화끈거렸지만 아무렇지도 않은듯 말을 이었다. > > "오늘 마지막 날이네요..." > > "네에. 저 아이가 무척... 좋아하는듯 했는데. 아쉽네요." > > 나는 다시 얼굴이 화끈거림을 느끼며 애써 어머니의 시선을 피했다. > > "당신이 오고 난 후로부터 저 아이기 깨어있는 시간이 길어졌어요. > 지금까지는 저런일이 없었는데... > 의사선생님은 좋은일이라고 하시더군요." > > "네에..." > > 난 언제나 처럼 침대옆 의자에 앉았다. > 그리고 그녀를 향해 말했다. > > "저 오늘 마지막날이에요. 지금까지 고마웠구요... 어제의 일은 죄송했습니다." > > 그녀는 아무말이 없었지만 난 또한번 그녀의 웃음을 느낄수 있었다. > 용서해준다는 뜻인가... > 그리고 나도 그녀를 향해 웃어주었다. > > 다음날.. > 난 하루종일 안절부절해 있었다. > 친구들도 부모님도 모두 괜찮냐는 질문뿐이었다. > 뭔가를 하지 않는것 같은데... > 뭔가를 빼먹는것 같은데... > 기억이 나질 않았다. > 덜렁거리는 녀석. > 또 뭔가를 빼먹고 헤메는군... 바보... 바보... 바보... > > 그러기를 일주일.. > 난 원인을 찾아내었다. > 그 요양원 그곳에 뭔가를 놓고 온것이 틀림없었다. > 책을 놓고온건가... > 아니면 내 물건이라도... > > 다음날.. > 아침일찍 그녀를 찾아갔다. > 그녀의 어머니는 무척 놀라는듯 했지만 난 인사를 하고 그녀옆에 앉았다. > 그리고 그녀의 손을 두손으로 꼭 잡았다. > 얼굴이 화끈거리고 등에서는 땀이 배어나왔다. > 하지만 난 그녀의 손을 잡고 이야기를 시작했다. > 점심시간도 저녁시간도 잊은채 이야기를 계속했다. > 배고프지 않았다. > 피곤하지도 않았다. > 지금 이 시간이 내겐 둘도없이 중요한 시간이었기에... > > 나는 그 후로 계속 그녀를 찾아갔다. > 그녀의 어머니도 언제나 날 반갑게 맞이해 주었고 오히려 고맙게 여기고 있었다. > 나 역시 어머니가 고마웠다. > 그리고 언제나 처럼 그녀의 손을 잡고 이야기를 했다. > 시간이 남으면 무슨책이든지 닥치는 대로 읽어 이야기할 주제를 찾았다. > > 그러던중 어느날.. > 난 그날 밤도 언제나처럼 그녀의 손을 잡고 이야기 하고 있었다. > 얼마나 이야기 하고 있을까. > 문득 그녀의 얼굴을 바라보았다. > 웃고 있었다. > > 내가 이야기 해줄때면 언제나 웃고 있었다. > 그녀의 손을 잡은 내 손에 힘이 들어갔다. > 잠시 침묵이 흐르고 난 겨우 입을 열었다. > > "후후... 그래요... 난... 그러니까..." > > 난 안절부절하지 못하며 더듬거렸다. > 오늘은 이야기를 하고 싶었다. > 꼭해야만 했다. > 입의 침이 마르고 입술이 바짝 말라버렸다. > 하지만 천천히 입을 열었다. > > "나... 당신을 좋아해요." > > 20년만에 처음으로 한 말이었다. > 좋아한다는 말. > 그렇게 하기가 힘들 었던 건가... > 하지만 난 그녀에게 말했고 그것은 진심이었다. > 지금 내가 그녀에게 해줄수 있는 것은 이야기 뿐이었지만.. > 좋아한다는 말은 진심이었다. > > 순간.. > 그녀의 손이 히미하게 떨리는 것을 느꼈다. > 우... 움직였어? > 난 급히 간호원을 불렀다. > > 그녀에게 말을 했지만 기대하지 말라며 의사를 부르려 나갔다. > 곧 의사가 들어왔고 진찰을 조금해보았다. > 하지만 대답은 '노'였다. > > "확실히... 예전보다 많이 나아지긴 했지만 아직은 아닙니다." > > 그렇게 일주일후.. > 그녀의 병실을 찾아갔을때 그녀의 침대는 비어있었다. > 그리고 들어오는 간호원. > 난 간호원에게 목소리를 높여 물어보았다. > 그녀는 매우 놀라 더듬거리며 대답해주었다. > > "어제저녁... 손가락을 움직였어요. > 닥터도 확실하게 보았구요. > 그래서 큰 병원으로 옮겨갔습니다." > > 난 병원의 이름과 위치를 알아내고 단숨에 달려갔다. > 요양원과는 비교도 할수 없을 만큼의 사람들. > 그 사이에서 그녀의 어머니를 찾아냈다. > 어머니는 날 보자 매달려 울기 시작했다. > > "고마워요. 고마워요. > 그 아이가 차도가 있는 것은 모두 당신의 덕입니다. > 근육이 되살아 나고 있데요. > 이제 움직일수 있어요. 고마워요... 고마워요..." > > 겨우 겨우 그녀의 어머니를 진정시킨후 그녀가 있는 병실로 찾아갔다. > > 언제나 같은 그녀. > 난 그녀의 손을 잡고 이야기 했다. > > "정말... 정말 다행이에요. > 이제 움직일수 있데요. > 정말 다행이에요." > > 그렇게 말하고 있는 나도 울고 있었다. > 정말... > 기뻐도 눈물이 나오는구나... > 난 그날 처음으로 그 사실을 알았다. > > 병원은 요양원처럼 자유롭지는 못했지만.. > 난 시간이 남는대로 찾아가 그녀를 만났다. > 그러기를 6개월 그녀는 정말 큰 차도를 보여주었다. > 신문과 방송사에서는 10년만의 기적이라며 몇번이고 찾아왔었다. > > 정말이지 이것은 기적이었다. > 그녀가 움직일수 있다니... > 그러자 갑자기 불안이 엄습해 왔다. > 이제는 곧 그녀를 만날수 없게 되겠구나... > 그녀도 다른 정상인과 같이 되면... > 나를 만날일은 없게될꺼야... > 나같은 사람은 거들떠 보지 않겠지... > > 6개월전 그녀를 좋아했다고 말한 기억이 떠올랐다. > 그녀가 그때 말을 할수 있었으면 뭐라고 대답했을까... > 뻔하겠지... > 나같은 사람. > 관심없는 것은 당연해... > 그후로 난 그녀를 찾아가지 않았다. > 전과 같은 허탈감. > 이번에는 더 힘들었다. > 몇달간 그녀를 찾아가지 않았다. > 가끔 신문에서 그녀의 모습을 볼때면 당장이라도 찾아가고 싶었다. > > 그녀가... > 지금도 날 기억하고 있을까? > 후후... > 잊어버리자. > 이젠 끝난일이야... > > 그러던 어느날이었다. > 집으로 돌아오는 길. > 대문앞에서 낯익은 얼굴을 보았다. > 그녀의 어머니였다. > > "아...." > > "안녕하세요." > > 어머니가 먼저 친절하게 말을 건네오며 다가왔다. > 어찌해야 할까. > 지금까지 찾아가지 않은것을 뭐라고 설명해야 하나... > > "오랫동안 아무말 없이 찾아오시지 않아서 제가 직접찾아왔습니다." > > "죄... 죄송합니다." > > "그간 사정이 있으셨겠죠... > 저와 아이가 무척이나 기다리고 있습니다. > 가끔씩이라도 들려주세요. > 어찌되었건 아이의 은인이니까요..." > > 우연일지도 모르는 이 일을 그녀의 어머지는 내덕으로 알고 감사했다. > > 그리고 계속되는 그녀의 말. > 그녀는 지금 굉장한 차도를 보여 재활치료도 받고 있다고 한다. > > "저... 혹시 저를 기억하고 있습니까?" > > "네. 당신이 처음올때부터 모두 기억하고 있어요." > > 어머니의 말. > 나는 얼굴이 붉어졌다. > 그렇다면 그날밤 내가 했던 모든말. > 내가 했던 고백들도 전부 기억하고 있다는 말... > 예상하던 바였다. > > "그럼. 꼭 한번 들려주세요." > > 그녀의 어머니는 인사를 하고 바람처럼 사라졌다. > 난 텅빈 골목에서 혼자 서서 어머니가 사라진 공간을 바라볼뿐이었다. > > 그리고 다음날. > 난 커다란 용기를 내어 그녀를 찾아갔다. > 얼마만인가... > 그녀를 보는건. > 병실에 찾아가자 그녀의 어머니가 홀로 앉아 있었다. > 침대는 비어있었다. > 그녀의 어머니는 언제나와 같이 반갑게 맞이하여 주었다. > 인사를 건넨후 그녀를 찾자 재활치료중이라고 하였다. > 어머니와 함께 찾아간 재활치료실. > 커다란 유리창 너머로 많은 환자들이 보였다. > 어머니는 그녀를 손으로 가르켜 보았다. > 여전히 긴 머리를 땋고 금속으로된 지지대에 몸을 싣고.. > 천천히 걸음을 옮기는 그녀가 보였다. > 얼굴에 서는 땀이 흘러내리고 옷은 땀으로 흥건했지만.. > 그녀는 걸음을 옮기는 것을 쉬지 않았다. > 마치 갓 걸음마를 시작하는 아이처럼 그녀는 위태위태했다. > > 어느덧 그런 모습을 보며 어머니는 눈물을 닦으며 서 있었다. > 난 그대로 돌아가려 했다. > 이제 건강한 모습을 봤느니... > 내가 걱정할 일은 없었다. > 몸을 돌려 그곳을 빠져나오려는 순간 안에서 나를 부르는 소리가 들렸다. > > 서툰발음이었다. > 외국사람이 부르듯 서툴게 부르고 있는 소리였다. > 무의식적으로 고개를 돌렸다. > 그녀였다. > 그녀가 날 보며 이름을 부르고 있었다. > 몇번이나 반복해서 부르고는 내게로 걸어왔다. > > 서툰걸음. > 그런 걸음으로 몇번이나 넘어질뻔 하면서 걸어왔다. > 그러면서도 내 이름을 계속 부르고 있었다. > 난 움직일수 없었다. > 마치 어린아이가 정든 아버지를 만난듯.. > 그녀는 결국 내 이름을 부르다가 부르다가 울먹거리기 시작했다. > > 자신의 마음대로 움직이지 않는 자신의 다리를 원망하며.. > 그녀는 계속 다가오고 있었다. > 주변의 환자들과 간호원은 그녀를 위해 길을 내주었고.. > 모두 그녀를 주시하고 있었다. > > 그들의 시선은 점차 내게로 옮겨왔다. > 여전히 울먹이며 내 이름을 부르는 그녀. > 이제... > 이제 얼마남지 않았어요. > 힘을내요. > 난 나도 모르게 마음속으로 외쳤다. > 힘들게 다가온 그녀는 쓰러지듯 내게 안겼다. > > 곧이어 주변에서 들리는 박수소리와 함성소리. > 난 그녀를 안고 천천히 앉았다. > 그녀는 계속 울먹이면서 익숙하지 않은 발음으로 계속 말을 했다. > > "에... 에... 차자오지... 아.. 안았.. 써요..." > > 원망하듯 말하는 그녀. > 난 대답할수 없었다. > '당신이 날 싫어할까봐... 난 당신이 떠나버릴것이 두려워 찾아오지 못했어요.' > 마음속으로만 중얼거릴뿐이었다. > > "미안해요..." > > 내가 할수 있는 말은 이것뿐이었다. > 그녀는 계속 울먹이며 말했다. > > "...말... 지.. .지금까지... 다..단신을 차자가려고 열심히 했어요." > > 난 순간 가슴이 벅차올라 아무말도 하지 못했다. > > "그... 그때 말... 기... 기이억 하고... 있...있써요..." > > 그녀는 계속 내 가슴에 얼굴을 묻고 말을 이었다. > 내 귀에는 그녀의 말뿐 아무소리도 들리지 않았다. > > "나... 나도.. 좋아... 좋아해요. 이... 이말하고 .. 시.싶었.. 어요.." > > 그리고 그녀는 큰소리로 울기 시작했다. > 난 그런 그녀의 젖은 등을 토닥거리며 달랬다. > 내가... > 내가 왜 쓸데없이 걱정을 했을까... > 그런 쓸데없는 걱정을... > 난 울먹이는 그녀의 귀에 입을 가져다 대고 조용히 속삭였다. > > "고마워요. 그리고... 그리고... 정말 좋아해요." > > 사랑한다는 말... > 할 자신이 없었다. > 제길 난 이런 순간까지 용기가 없는 것인가... > '사랑해요' '사랑해요' 입안에서만 맴돌다가.. > '좋아한다'라는 말이 나와버렸다. > > 그녀는 훌쩍거리며 고개를 들더니 말했다. > 그리고 그 말을 듣고 난 그녀를 더욱 세게 안았다. > 더 이상은 놓쳐버리고 싶지 않기에... > 떨어지고 싶지 않기에.... > > "그.. 그럴때는 사.. 사라...사랑이라느...는 말을 써도 조..좋을.. 꺼에요.." -----------------------------------------------------------

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