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> 사진은 모두 석장이었지요. 그 책의 여느 다른 사진들과 별반 다를게 없지만 그 석장은 내 > 사랑의 모습입니다. 저 놈들이 저렇게 웃으면서 가볍게 볼 수 있는 사람이 결코 아닙니다. > 그림처럼 풋풋한 그리움의 색깔이 아닌 성(性)적 빛이 나는 그 사진은 첫번째는 수영복 > 차림이었고 두번째는 손으로 가렸으나 나는 아직 그 모습을 기대하지 못한 서러운 그녀의 > 가슴이 반 이상 드러낸 것이며 세번째는 돌아 섰으나 아무것도 걸치지 않았습니다. 수줍은 > 듯 피하는 시선이 아니라 유혹하는 뇌쇄적인 눈 빛의 그녀는 내가 어제까지 보아온 > 다림이의 모습과는 많이 달랐습니다. > > 왜 저걸 찍었을까,하는 생각은 그녀를 보며 웃는 녀석들의 모습이 너무나 싫기에 하고 > 싶지 않습니다. 나에게 기억되어 있는 다림이의 모습을 애써 상기시켜 보지만 또한 저렇게 > 이상한 눈빛으로 웃고 있는 저 놈들의 모습이 그 것을 퇴색시켜 버립니다. 다림이가 찍은 > 사진들 보다 수많은 남정네들의 손에서, 눈에서, 입에서 싫은 모습으로 보여지고 있다는 > 사실이 나를 화나게 합니다. 나에게는 여전히 너무나 곱고 순수하고 귀여운 다림이는 지금 > 초라하게 희롱당하고 있는 것입니다. 아무도 끼워 넣고 싶지 않던 내 사랑은 싫은 > 웃음소리가 군데 군데 들어와 금이 가고 있습니다. 그리고 또 싫습니다. > > "헤헤. 넘겨봐 임마." > "이 여자 진짜 어디서 본 것 같단 말이야." > 그 여자가 나와 연관이 있다는 사실이 들킬가봐 두렵습니다. 동윤이와 용준씨가 보고 있는 > 잡지에게로 달려가 "북!" 다림이가 있는 그 페이지를 찢어 버렸습니다. > "야. 강 주원! 지금 뭐하는 짓이야?" > 대답을 할 필요가 없지요. 하기도 싫습니다. > "나 간다. 이딴 거 보지마 새꺄." > 하룻밤 자고 가려고 했던 나는 찢어 낸 그녀의 사진을 들고 일어 섰습니다. 다소 화가 난 > 표정의 동윤이는 나에게 이제 더 이상 그 표정을 유지하지 못하고서는 실실 또 웃습니다. > 내 모습은 자기 보다 훨씬 무섭게 화가 난 표정임을 읽었나 봅니다. > "에이 그래. 선심 썼다. 너 가져." > 나는 지 애인에게 저렇게 말하지 않았습니다. 나는 저놈의 그녀에게 저렇게 싫은 웃음 > 짓지 않았습니다. 네 놈의 애인 사진을 저 용준이에게 던져 주며 '너 해라.' 그러면 너는 > 화가 나겠지? > 발로 한 대 찼습니다. 표정이 굳어진 동윤이를 보았습니다. 하지만 내가 저 놈보다 쌈을 > 잘 합니다. 함부로 덤비진 못 할 겁니다. > "왜 그래 임마!" > "잘 있어라." > 그냥 그 말만 하고 나왔습니다. 나와서 사진을 보니 다림이가 너무 안타가와 보입니다. > 자기는 그 사실을 알까요? 자기와 전혀 상관없는 사내들이 자기의 모습을 보며 냉소한다는 > 사실을... 조롱한다는 사실을... 그리고 묘한 생각으로 흥분한다는 사실을 말입니다. 그 > 생각들이 다림이의 모습보다 내 머리속을 점점 지배하여 갑니다. 다림이를 생각할 때 아까 > 동윤이와 용준씨의 웃음이 떠오릅니다. 그리고 그 웃음들이 떠 오를때 다림이의 아름다운 > 기억은 지워지고 있습니다. 찢은 종이를 구기며 한 손에 쥐었습니다. 그리고 복잡한 > 마음으로 집으로 왔습니다. > > "형아야 무슨 안 좋은 일 있냐?" > "밥은?" > "먹었지? 표정이 별로 안 좋다?" > "니 애인은?" > "잘 있어. 형 애인도 잘 있냐?" > "자 자." > > 자려고 누웠는데 헨드폰이 울렸습니다. 그냥 꺼 버렸습니다. 또 울릴까봐 아예 밧데리를 > 뽑아 버렸습니다. > '내일 아침이면 잊혀질거야. 생각하지 않으면 되지 뭐.' > 잠이 올리가 없지요. 다림이는 내게 이런 사진 찍었다는 말을 하지 않았습니다. 분명 > 자신도 이 사진들이 나를 기분나쁘게 하는 것을 알 것입니다. 부끄럽기도 하겠지요. 그래서 > 말 안했을 것입니다. 그 사실에 기분이 더 나쁩니다. 태연한 표정으로 날 만났다는 사실도 > 기분이 더럽구요. 왜 저런 걸 찍었을까? > 모른척 하고 그냥 넘어 가려고 했던 내 마음은 잠이 안 들고 정신이 점점 뚜렷해지면서 한 > 여인을 지워 버리자,하는 선까지 와 버렸습니다. > '그래 둘 중 하나를 잊자.' > 싫은 웃음과 아름다운 기억의 다림이 중에 지금 압도적으로 내 머리를 지배하는 것은 싫은 > 웃음들이었습니다. 해 뜰 무렵이 다 되어서야 잠이 든 나는 엄마의 밥 먹어,라는 소리에 > 일어 났습니다. 내 머리맡의 헨드폰은 지금 마비되어 있습니다. 풀어 주어야 겠지요. > '[호출]: 다리미.' > "훗!" > > 오전 햇살이 그 다지 좋지 않습니다. 답답한 가슴으로 가을 하늘 또한 별로 높지 > 않습니다. 많이도 설레이고 많이도 기대했던 내 사랑은 왜 하필 다림이였을까,하는 생각을 > 해 봅니다. 다림이로 인해서 잊고 살려던 사랑을 생각해 내고는 미소 지은 예전의 오전이 > 아닙니다. > 전화를 했습니다. > "나야." > "응. 오빠구나. 잘 잤어요?" > "이제 일어 났어." > "늦잠 잤구나. 흠 일찍 일어 나셔야죠. 어제 밤에는 전화가 안 되더라." > 언제나 맑은 음악처럼 들리던 그녀의 목소리가 오늘은 가식적으로 들립니다. > "오후에 좀 보자." > "학교 안 가세요? 참! 기쁜 소식. 나 일자리 구했어요." > 그 일자리가 삼류 잡지책의 모델 일이 겠지요. 그게 기쁜 소식인가요. 싫네요. > "두시쯤 여우사이로 와라." > "두시에요? 알았어요." > > 다림이와 약속이 잡힌 시간까지 또 고민을 했습니다. 하지만 싫은 웃음과 눈빛들은 > 지워지지가 않았습니다. > 외출을 했습니다. 어제 구겨 뭉쳤던 그녀의 나신이 지금 내 호주머니에 있습니다. 햇살은 > 어느 날 보다 여웁고 하늘은 어느 날 보다 파랗게 높았지만 지금 내 마음은 금방 질 것 > 같은 초로(草露)같으며 그 모습처럼 비장합니다. 오늘 그녀를 잊겠습니다. 풀잎은 이슬을 > 머금었을때가 가장 아름다와 보이지만 그 이슬이 떨어져 나가도 푸르를 수 있습니다. > 먹물이 튄 것 보다는 낫지요. > > 그녀가 먼저 와 앉아 있군요. 오늘따라 왜 저렇게 밝은 모습일까요. 그것도 싫습니다. 손 > 흔들지 마란 말이야. > 앉았습니다. 내 마음은 다짐을 했지만 앞에 앉은 그녀는 그래도 사랑스럽습니다. 하지만 > 금새 나쁜 상념들이 끼어 듭니다. > "뭐 마실래요? 오늘은 내가 사 드릴께요. 나 직장 구했어요. 예전에 오빠가 한 번 말했던 > 직업이에요." > 어색한 미소를 한 번 지어 주었습니다. 그렇지만 더 이상 미소를 띠우기가 버겁습니다. > 주문한 커피가 나올 때까지만 앉아 있겠습니다. > 그녀는 커피잔과 입맞춤하며 무엇이 즐거운지 보조개를 드리우고는 밝은 표정입니다. > "무엇때문이었냐?" > "뭐가요?" > "무엇 때문에 그런 사진 찍었냐고?" > 그녀는 지금 나를 쳐다 보고 있습니다. 꼬마가 아빠의 호주머니에서 동전을 훔치다 들킨 > 표정의 두눈을 크게 뜨고는 입술을 깨 뭅니다. > "무슨 사진..." > "이유야 있겠지. 하지만 이젠 상관하지 않을게. 뭐 내가 상관한 적도 없었지만..." > 아까의 밝은 표정은 어디로 갔습니까? 다림씨. > "저도 몰랐어요." > 몰랐다고 말하면서 표정엔 뭔가 안다는 것을 역력히 읽을 수 있습니다. > "흠." > 웃음 한 줌 지어주고 일어 섰습니다. 그녀는 표정없는 고개를 들어 나를 쳐다 봅니다. > "왜 일어 서는..." > 때마침 호주머니에서 구겨진 그녀의 나신이 잡히는 군요. 테이블 위에다 던졌습니다. > 그녀는 한 때는 저보다 예쁜 손이 있을까,했던 작은 손으로 그 뭉치를 잡는군요. 펴 보지 > 않아도 알겠죠. 펴 봤으면 자신이 더 초라해 진다는 사실을 알았나 봅니다. 그냥 고개만 > 떨구었습니다. > "잘 있어." > > 그녀는 그냥 앉아 있군요. 한 숨을 내 쉬어 봅니다. > > 나는 길을 걷고 있습니다. 그냥 걸어서 집까지 가렵니다. 길가에 서서 내 헨드폰 서비스 > 회사를 광고하는 나레이터 모델들을 보았습니다. 손에 쥔 헨드폰의 감촉이 예전에는 저 > 여인들 보다 훨씬 감미로웠는데 이제는 아니군요. 서러우니까 입술이 떨리고 눈물까지 > 납니다. 괜히 그랬나 하는 생각도 해 봅니다. 그까짓 사진 몇 장 찍었다고 내가 너무 > 과민반응하고 있는 게 아닌가,하는 생각도 해 봅니다. 차라리 나 혼자서 잡지를 사가지고 > 보았다면 그랬을 겁니다. 하지만 내 친구는 내 사랑을 보며 아주 천한 어투로 아무렇지도 > 않게 싫은 말, 싫은 웃음을 내 뱉었습니다. > > 오늘 나는 사랑을 잠시 잊겠습니다. 다시 설레이지 않고 예전의 나로 돌아가겠습니다. > 도서관 앞에 가면 이쁜 여학생들이 많을거야. 그네들 보며 대충 꿈꾸며 대충 흉보며 그렇게 > 지내는 것도 나쁘지 않죠. > 또 아나요. 인연이 생길지... > 하지만 오늘 밤 나는 헨드폰이 울리기를 참 많이도 바랐습니다. 하지만 울리지 > 않았습니다. > > 오늘도 헨드폰은 울리지 않았습니다. > > 오늘도 헨드폰은 울리지 않았습니다. 화가 납니다. > > 오늘 드디어 헨드폰이 울렸습니다. 어제의 화 때문에 받지 않았습니다. 호출,다리미라고 써 > 있습니다. > 그 후 세 번이 더 울렸지만 받지 않았습니다. 기다렸던 그녀의 소식이었지만 받기가 > 어색했습니다. > 싫은 웃음이 또 떠올랐기 때문입니다. > > 오늘도 헨드폰이 울렸습니다. 하지만 또 못받겠습니다. 오늘은 내 기분이 그리움인지 > 뭔가하는 가을 느낌 때문에 받기가 싫었습니다. 어제 보다 한 번이 덜 울렸습니다. > > 오늘은 헨드폰이 한 번만 울렸습니다. 받으려다가 헨드폰에서 손을 떼었습니다. 내 > 마음속에는 호출,다리미라고 적히기를 기대하며 받지를 않았습니다. 내 기대대로 그렇게 > 적혔습니다. 하지만 전화하지 않았습니다. > > 오늘도 헨드폰이 한 번 울렸습니다. 그러나 다른 메세지는 없었습니다. 단지 부재중 전화 > 한통이라는 메세지만 떠 있습니다. > > 오늘은 다림이가 많이 보고 싶었습니다. 싫은 웃음도 많이 지워 졌구요. 오늘은 헨드폰이 > 세번이 울렸습니다. 음성도 들어왔군요. 그런데 왜 그랬을까요. 받지도 않았을 뿐더러 > 음성을 듣지도 않은채 지워 버렸습니다. 혹시나 하는 기분이 들었습니다. 변명이라도 하면 > 다시 그 싫은 기분이 들까봐 외면 했습니다. 내일 전화가 오면 새로운 기분으로 사과를 > 하고 다시 만날까,하는 생각을 해 봅니다. > > 오늘은 참 기대했지만 헨드폰이 울리지 않았습니다. > > 오 b5 헨드폰은 울리지 않습니다. 헨드폰이 고장이 났을까,하여 내가 전화를 해 봅니다. > 잘 울리는 군요. 내 헨드폰은 좋은 것이기 때문에 고장이 잘 안납니다. > > 오늘도 헨드폰은 울리지 않았습니다. 가을은 너무나 깊어 이제 더 이상 높아 질 수 없는 > 하늘은 낮아지기 시작합니다. 그 하늘 보다 훨씬 낮은 구름이 끼더니 십일월의 비가 > 내렸습니다. > 그녀의 아름다운 영상에 끼어 들어왔던 기분 더럽던 다른 것들은 이미 지워져 버렸습니다. > 그녀를 참 많이도 가렸던 동윤이의 웃음도 이제는 기억나지 않습니다. 단지 이제는 예전에 > 나를 설레이게 만들었던 다림이의 모습만 뚜렷하게 기억되어 나를 그리움으로 아프게 > 만들고 있습니다. 전화기에 몇 번이고 손을 대었다 떼었습니다. 늦었나 봅니다. 전화하기가 > 껄끄럽습니다. 내일은 더 못하겠지요. > > 오늘 헨드폰이 울렸습니다. > "거기 짱개 집이죠?" > 이런 개같은 경우가 헨드폰에다 전화를 해놓고 짱개 집이죠? 이거 미친놈 아녀? > 문득 문득 생각나면 지워 지겠지요. 하지만 오늘 다림이가 하루 종일 생각이 났습니다. > > -----------------------------------------------------------
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