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내용 *	> [ 어느 중년샐러리맨의 3박4일 죽음여행 ] > > 허준명 기자 동아일보 2000년 7월 25일 > > “기관지 임파선에 종양이 있네요. 고약한 곳이라 심할 것 같은데…. > 바로 입원하셔야 할 것 같습니다.” > 삼성생명 김영굉(金泳宏·42)이사는 11일 정기 건강검진 결과를 듣던 날의 충격을 잊지 못한다. > 그날 이후 그는 격렬한 감정의 소용돌이 한가운데에 서 있었다. > 다행히 종양은 물혹으로 판명돼 해프닝으로 끝났지만 종양제거 수술에서부터 퇴원까지 3박4일간 > 그는 ‘정신적 죽음’의 문턱까지 갔다왔다고 고백했다. > > 그가 24일 ‘3박4일의 이별연습’이라는 제목으로 쓴 당시일기를 회사후배들에게 E메일로 공개했다. > 김이사는 “엄살이라고 놀림 당할까봐 묻어두려 했지만 깨달은 것이 너무 많아 > 주변 사람들과 나누고 싶었다”고 일기 공개의 배경을 설명했다. > > 후회와 자책으로 시작되는 그의 편지는 그룹 전체로 삽시간에 퍼져나가 화제다. > ‘담배를 끊었더라면 후회와 가족에 대한 미안함은 훨씬 덜 할텐데. 자꾸 눈물이 난다. > 왜 그런가? 죽음이 두려워서인가? 마흔을 넘겼으면 적어도 한 달에 몇 번쯤은 > 삶에 대해 돌아봤어야 하지 않았나. 도대체 뭘 하다 막판에 몰려 이렇게 갈팡질팡하는가.’ > > 병원에 입원해서는 의사의 말과 표정 하나하나에 천국과 지옥을 수없이 오갔다. > 수술 전날 그의 심경은 참담했다. > ‘삶은 어둠과 밝음이 있는 것을…. 지금까지 나는 밝은 편에 서 있었고 > 또 그걸 당연하다고 생각했다. 그러나 저쪽 편에서는 무수한 화살이 날아오고 있고 > 내가 그 화살을 오늘 맞을지 내일 맞을지 아무도 모른다. > 영원히 살 것 같은 착각 속에서 어떻게 그렇게 철저히 외면해 왔을까. > 내일 저녁이면 모든 것이 결정된다. 기다림이 차라리 더 고통스럽다.’ > > 그러나 막상 수술을 마친 뒤 들려온 아내의 첫마디는 그를 다시 삶의 환희로 들뜨게 했다. > ‘암은 아닌 것 같다는 아내의 말이 채 끝나기도 전에 온몸에 전류가 흘렀다. > 그토록 재미없어 했던 일상으로 돌아간다는 사실이 이렇게 기쁘다니.’ > > 김이사는 ‘다시 돌아온 일상’이 그렇게 달라보일 수 없다고 말했다. > 아무 것도 달라진 것 없는 회사일과 가정생활이 전혀 다른 의미와 무게로 다가온 배경은 > 그가 병원문을 나서며 세운 삶의 원칙 5계(戒)에 있는 것 같다. > > 1. 금연 > 2. 사랑할 시간과 능력이 있을 때 충분히 사랑하자(이보다 중요한 일은 없습니다) > 3. 관대와 자비와 감사하는 마음을 바탕으로 한 생활 > (지금이 행복하다는 걸 충분히 알면서 살아야겠습니다) > 4. 인생에 대한 주기적인 고찰과 명상 > (집착말고 크게 생각하는 그 무엇을 찾아야… 인생이 두려워졌습니다) > 5. 말기암 환자가 편안하게 죽음을 맞이할 수 있도록 돕는 안락사 운동에 동참하자. > > ▼전문 ▼ > {{3박4일, 그 길었던 이별연습}} > > 지금도 조금은 꿈을 꾸는 듯, 멍하기만 합니다. > 지난 며칠간 겪어온 그 믿기지 않던 상황과 그로 인한 격렬한 감정변화의 소용돌이가 > 아직도 완전히 끝나지 않은 듯 합니다. > 어쨌든 이 사건은 나의 인생에 원하든 원하지 않든 엄청난 충격을 주었고 > 삶과 죽음의 바로 경계에 서서 느꼈던 그 착잡함들을 생각한다면 앞으로의 저의 삶의 방식은 > 엄청나게 바꿔져야 할 것으로 생각합니다. > > 어떻게 ? 글쎄요 그 건 제가 지금부터 몹시 고민해야 할 문제인데요, > 오늘 이 글을 쓰는 이유는 평소 제가 좋아하거나 관심을 가지고 있는 분들과 > 그 경험을 함께 나누고 싶고(사실 누구에게나 일어날 수 있는 일이어서) > 평소의 나/우리를 떠나 한 번 주위를 둘러볼 수 있는 계기가 됐으면 해서... > 시간여유 있으실 때 한 번 봐주시고 항상 건강 조심하세요. > > 첫째날 (7.11, 화) > > 운명의 날은 그렇게 시작되었다. 아무런 경고도 없이 너무나 평범하게... > 잠깐 부서 업무회의를 하고 나오니 삼성의료원 건강의학센터에서 또 연락이 왔다 한다. > 오후 2시까지 바쁘지 않으면 나와 달라고. > 크게 걱정할 건 아닌데 가슴CT촬영에서 뭔 가가 보이니 설명을 들어보는게 좋겠다고.. 찜찜하다. > 하지만 뭐 큰 일이야 있겠나, 아직 젊은데... 시간 맞춰 가보기는 해야 겠지만 바쁜데 정말 귀찮네. > > 10시 반쯤 아내에게서 전화가 왔다. 오늘 학교 시험이라서 일찍 끝내고 지금 남대문 시장 나가니 > 오랜만에 같이 바깥에서 점심이나 먹자고. > 삼성의료원 전화가 마음에 걸려서 인지 갑자기 아내에게 잘 해 주고 싶다. > 그래 나와서 함께 점심 먹자, 이렇게 시내에서 만나는 것도 정말 오래간 만이다. > 점심하면서도 CT촬영 얘기는 결국 하지 않았다. 너무 걱정할 것 같아서.. > > 그냥 오후에 의료원 검진결과가 나온대서 거기 가봐야 할 것 같다고 가볍게 얘기했다. > 그 순간 아내 얼굴 위로 불안감이 스쳐 지나 간다. 결과 면담하고 나면 곧 바로 전화하라고 > 신신당부를 한다. > 오후 2시5분 건강의학센터 전문의를 면담했다. > 다른 곳은 모두 깨끗한데 기관지가 양쪽 폐로 갈라지는 부위에서 임파선이 부어 있단다. > 크기는 가로 2cm 세로 1.8cm라고. 임파선이 왜 부었지? 그래서 어떡해야 되나요 물으니 > 별일은 아니겠지만 호흡기 내과에 외래 예약을 해 놓았으니 가 보랜다. > > 어째 문제가 생각보다 심각하게 돌아가네. 갑자기 등골이 서늘해 지며 불안감이 엄습했다. > 밖에 나오니 간호원이 영양 면담과 스포츠 의학 면담도 하랜다. > 거의 건성으로 듣는 둥 마는 둥하고 호흡기 내과를 찾아갔다. > > 3시30분 호흡기 내과, 진료 대상자가 밀린 관계로 20여분을 기다리다가 들어가 보니 > 담당 전문의가 컴퓨터 화면에 CT사진을 띄워 놓은 채 들여다 보고 있다. > 화면을 이리 저리 바꾸다가 탄성을 내 지른다. 아! 이 것 때문에 이리 보낸 거군요. > 약 2cm... 순간 어두운 표정이 지나가는 듯 하다. > > 담배를 얼마나 피우시죠? 글쎄요, 하루 한 갑 약간 못되게... > 그말을 하고 있는 내가 순간적으로 너무나 혐오스럽다... > 고개를 끄덕이며 화면을 자세히 쳐다 본다. 잠시 침묵이 흐른다. > 급한 맘에 용기를 내서 물어 본다. 저 그림의 의미가 뭐죠? 악성일 수 있다는 건가요? > > 수긍하는 표정으로.. 드문 경우인데.. 하면서 다시 생각에 잠긴다. > 가능성은 얼마나? 글쎄요 3:7, 4:6 ? 무언가로 세게 한 대 맞은 듯 하다. > 가까스로 심호흡 하면서 다시 묻는다. 악성이라면 현 상태는? > > 이 쪽이(임파선) 아주 고약한 곳이어서 증상이 없더라도 상당히 진전된 것으로 봐야... > 악성이면 사회생활은 포기하고 바로 투병생활로 들어가야 합니다. > 우선 빨리 조직검사를 해야 겠으니 긴급히 입원하는 것이 좋겠습니다. > 오늘이라도 당장 조치하겠으니 서두르십시오. > > 이후 뭐라고 얘기하고 여기저기 전화를 하는데 더 이상 귀에 말이 들리지 않는다. > 웅웅거리는소리만 들릴 뿐... > > 그래, 이런 게 있었어. 인생에는. 언젠가는 부딪칠 줄 알지만 평소에는, > 아니 마지막 순간까지도 의식적으로든 무의식적으로든 피하고 싶은 것, 외면하고 싶은 것, > 그런 게 있지. 그런데 하필 오늘, 이런 방식으로 만날 줄이야... > 차로 돌아 오니 핸드폰에 아내에게서 음성메세지가 와 있다. > 왜 걱정하는 줄 알면서 이렇게 전화가 없느냐고.. 어떻게 이 얘기를 한다? > 내일 중으로 입원을 하기는 해야 하는데.. > > 4시 30분 사무실로 차를 모는데 갑자기 길 위의 풍경, 차, 지나가는 사람들이 > 모두가 낯설게 느껴진다. 다시 한 번 조금 전의 면담내용을 더듬어 본다. > 다소 젊어 보이지만 나름대로 경험과 전문성면에서 자신감 있어 보이고 신중해 보이기도 하고 > 일단 신뢰가 가는 의사 같다. > > 그런데 문제는 생각하는 바를 잘 숨기지 못하는 타입인 듯. 나와 비슷해. > 숨기려고 해도 어디든 표가 나거든.. 그리고 3:7, 4:6 어쩌구 할 때 표정이 > 뭔가 건성으로 대답하는 듯 했어. 저 사람은 상당히 나쁜 쪽의 가능성을 > 더 크게 보고 있는 것이 분명해. > > 그래 이렇게 끝나는 것인가? 여기 와서 이렇게 끝나면서 영원을 살 것처럼 그 많은 인연을 만들고 > 때로는 하루에도 대여섯 번씩 희로애락 사이를 맴돌며... > 결국은 한치 앞도 못내다 보는 하루살이처럼 살아 온 게 아닌가? > > 중1, 초등5학년, 애들이 너무 어리지 않은가? 그 동안 엄하게만 굴려고 했지 > 한 번 제대로 안아주지도 못했는데.. 아버지 없는 상처를 잘 극복해 낼까? > > 아내는? 모든 짐을 혼자 지고.. 남은 자의 슬픔이 훨씬 클 텐데.. > 자존심 강해서 친구들이 남편 얘기만 해도 상처받고 울텐데.. 부모님은.. > 내가 제일 큰 의지 대상인데.. 내가 없으면 얼마나 버티실까? > > 아직 이별할 준비가 전혀 되지 않았는데 이별의 순간이 온 것인가? > 이것이 바로 한이란 것인가.. > > 오후6시30분 윗분들께는 입원에 대해서만 간단히 말씀드리려고 했는데 감정억제가 잘 안되었나 보다. > 걱정을 많이 하시면서 별 일 없을 거라고 위로를 하신다. > 뭔가 약한 모습을 자꾸 보일 것 같아 사무실을 서둘러 빠져 나왔다. 자꾸 뒤돌아 보인다. > 이 계단을 이 복도를 다시 밟을 수 있을까? > > 오후 8시, 비가 계속 뿌린 관계로 길이 엄청나게 막혔다. > 얼마남지 않은 이 귀중한 시간을 도로위에서 허비하고 있다니, 기가 막혔다. > 그리고 수년전부터 아내가 가장으로서의 책임론을 들먹이며 그렇게 담배를 끊도록 요구했는데 > 그 걸 들어주지 않았다는 자책감에 거의 미칠 지경이 되었다. > > 이제 며칠후면 앞에 놓여진 두 갈래 길 중 어느 길로 가야 할지 판정을 받아야 한다. > 진작 금연을 했더라면 어느 길을 가든 자신에 대한 혐오와 가족에 대한 미안함은 > 지금보다 훨씬 덜 할텐데... > > 오후 9시 집에 도착하니 아내가 애써 불안감을 감추면서 검진 면담 결과를 묻는다. > 별 건 아닌 것 같은데 정밀 진단을 받아야 하나 봐. 그래서 내일 입원하기로 했어. > 뭐가 잘 못 됐는데? 글쎄 잘 모르겠지만 CT촬영에서 뭔가가 있나 봐! > 심각해? > 잘 몰라. > 얼른 외면을 하고는 피곤하다면서 안방에 들어와 자는 척 한다. > > 누워 있는데 자꾸 눈물이 난다. 왜 그런가? 자기연민인가? 죽음이 두려워서? > 글쎄 그것도 아직은 전혀 실감이 안난다. 아직 쌩쌩한데.. > > 그래 바로 그거야. 남아 있는 자에 대한 미안함. 나로 인해 받을 그 모든 상처에 대한 연민. > 평범한 가정이 하루아침에 풍비박산이 난다는 게 바로 이 경우구나. 정말 미안하다. > 하필이면 나 같은 사람을 남편으로 아버지로 만나서 이런 일을 당하다니.. > > 살아 온 과정도 정말 후회스럽다. 인생 그 자체가 하나의 이별과정이 아닌지. > 좋아하는 것, 익숙한 것, 사랑하는 사람들과.. 마흔을 넘긴 나이라면 적어도 한 달에 몇 번 쯤은 > 이런 일에 대해 생각하고 나름대로 마음의 준비를 가다듬는 시간을 가졌어야 했는데. > 도대체 뭘하고 살았나? 뭘하다 막판에 몰려서야 갈팡질팡, 그동안의 무신경, 무관심에 > 몸을 떨며 후회하고 있으니... > > 밤12시, 잠시 거실로 나갔다. 잠든 둘째의 모습이 그렇게 안스러울 수가 없다. > 미안하다... 다시 눈물이 왈칵 쏟아진다. > > 둘째날(7.12 수) > > 아침 6시반 아내가 출근하면서 묻는다. 오늘 몇 시 까지 병원가야 돼? > 10시쯤 까지 오라고 그랬어. 아침에 애들이 학교 가면서 묻는다. > 아빠 왜 출근 안해? 따로 볼 일이 있어서... > 애써 아무렇지 않은 표정을 지어보이며 눈 마주치지 않으려고 노력한다. > > 9시반쯤 병원에서 연락이 왔다. 세시쯤 병실이 날 테니 그 때까지 도착하란다. > 10시부터 망연자실하게 소파에 앉아 있었다. 멍청하게 밖을 내다 보며. > 아무런 생각을 할 수가 없었다. 째깍거리는 벽시계.. 시간은 왜 이리 빨리 흐르는지.. > > 오후2시, 이제 병원으로 출발할 시간이다. > 다시 이 집으로 돌아 올 때 그 때도 현재와 같은 가정, > 현재와 같은 나의 상태로 돌아 올 수 있을까? > 아니면 지금 이 순간이 행복했던 과거의 마지막 순간일까? > 모든 것이 예사롭게 보이지 않는다. 안방, 거실, 애들 방을 구석구석 둘러본다. > > 소품 하나 하나, 가구 하나 하나의 현재 모습을 기억해 놓고 싶다. > 거실위의 1년전에 찍은 가족 사진, 손길로 한 번 더듬어 본다. > 그래 이때가 정말 좋았어, 행복한 한 때였지... > > 이젠 갈 시간이다. 차를 몰고 아파트를 나선다. 문득 군대 가던 날이 떠오른다. > 맞아, 그 날도 이런 기분이었어. > 엄청난 충격과 변화의 한가운데 서 있는 나를 두고 바깥 세상은 어제와 전혀 달라진 것 없이 > 그대로 무심하게 흘러가고 있다. > > 신호 대기선에서 옆 차를 물끄러미 본다. 이른 휴가를 떠나는 가족인가 보다. > 온 식구가 선그라스, 모자로 한껏 휴가기분을 내고 있다. 아! 나도 저런 때가 있었지, > 그런데 너무 부럽고 너무 행복해 보인다. > > 그렇게 권태로워 하고 불만스러워 하던 저 일상으로 다시 돌아 갈수만 있다면... > 저런 순간이 이 생에서 나에게도 다시 올까? 다시 한 번 가슴아래가 허물어 지는 듯한 비애가 > 솟아오른다. 차라리 빨리 병원으로 가자. > 거기서 아픈 사람들 속으로 숨으면 당장의 비애라도 좀 완화될지 몰라. > > 오후 3시, 입원수속을 마치고 병실로 올라갔다. 호흡기내과 1853호, 2인실. > 병실로 올라가니 갓 외출에서 돌아 온 듯한 50대 초반 남자가 막 환자복으로 갈아 입고 있다. > > 언제부터 입원하셨습니까? 오늘이 5일짼 데 귀하가 세번째 손님이네요. > 왜 들어왔수? CT촬영에서 뭐가 나왔다고 해서 확인차... 저런 저런, 젊어 보이시는데 괜찮겠죠, > 처음 병원들어 오면 아주 불안하지만 2~3일 지나면 괜찮아 질 겁니다.. > 아주 부지런하면서 고참답게 여유가 있다. > > 간호원이 오더니 링겔부터 꽂아준다. 오후 늦게 정밀CT촬영이 있으니 금식하시고... > 수술은 언제쯤? 글쎄요, 모레쯤 할 것 같은데요, 오늘과 내일은 일반적인 검사를 해야 할 테니.. > > 오후 5시, 담당전문의가 회진을 돌았다. 말을 상당히 아끼는 사람이다. > 아내가 따라 나가면서 뭔가를 꼬치꼬치 묻는다. 한참 후에 심각한 표정으로 병실로 돌아온다. > 막연하던 불안감이 아마 실제적인 공포로 변했으리라. > > 억지로 웃으며 한마디 던진다.. 설마 별 일 있겠어. 서로가 눈 마주 치기를 피한다. > 왜 눈만 마주치면 눈물이 솟아 오르는지.. > > 오후 여덟시 회사 직원과 처가쪽 친척들이 걱정스런 얼굴로 다녀갔다. > 밤10시, 본관 2층으로 가서 정밀 CT촬영을 하였다. > 특수 물감을 혈관에 주입하면서 그것이 몸 속에 퍼지는 형상을 같이 촬영하면 > 훨씬 정교한 사진을 얻을 수 있대나.. > > 세쨋날(7.13, 목) > > 간호원이 아침에 또 금식을 요구했다. 이왕 검사한것 지정의가 기관지내시경 검사도 하라고 했댄다. > 오후 1시반, 본관3층에서 부분마취를 하고 기관지 내시경을 하였다. > > 마취를 하였다지만 코 속으로 호스가 들어가서 속을 헤집으니 기침이 나서 > 거의 정신을 잃을 지경이었다. 시간이 어떻게 지났는지 모르겠다. > > 돌아와서 왜 기관지 내시경 검사까지 했을까를 생각했다. > 아마 임파선이 부은 원인이 다른 부분의 악성 종양 때문이라고 판단하는 것 같다. > CT촬영에서 일단 폐 자체는 깨끗하다고 나타났으니 기관지쪽에서 뭔가 있다고 볼수도 있는것이겠지. > > 임파선이란 게 다른 부문의 종양 때문에 붓거나 아니면 자체적으로 종양에 걸린 것 > 두 개 중 하나인데, 조직검사를 해 보면 바로 알테지. > 그런데 조직검사 전에 이런 검사절차를 거치는 건 악성쪽에 상당한 가능성을 두고 > 악성의 발병장소를 찾는데 주력하는 것 같군.. > > 여기까지 생각에 다시 한번 절망감이 엄습하면서 온 몸에서 힘이 빠진다. > 잠을 청하는데 옆 침대 아저씨는 산책을 간 듯, 아주머니가 친지의 전화를 받으면서 흐느낀다. > > 그 00병원 놈들이 아프다는 사람을, 8개월간을 CT촬영 한 번 안하고 정형외과, 소화기내과, > 호흡기내과로 돌리더니. 여기와서 보니 폐암말기래, 이제는 늦어서 수술도 안된다는데 > 어떡하면 좋을지.. 아직 저 양반은 이사실도 모르고 있는데.. 멀쩡하니까 사무실 나간 대는데, > 어떻게 말해야 할지... 막내가 중학교 3학년인데 어떻게 살아야 할지.. > 가슴 절절한 사연에 차라리 눈을 꼭 감아 버린다. > > 우리가 어떻게 할 수 없는 인생의 흐름이 있지. 밝은 편과 어두운 편. > 지금까지는 항상 밝은 편에 서 있어 왔고 또 그 걸 당연히 인생이라고 생각했는데.. > > 맞아, 삶에는 꼭 같은 양은 아니더라도 적지 않은 어두움이 있고 그건 언제든 죽기 전에 > 한 번은 나눠 가지거나 겪어야 할 부분이기도 하지. > > 생의 끝까지 전진하는 동안 저 쪽 편에서는 무수한 화살이 날라오고 있고 내가 > 그 화살을 오늘 맞을지 내일 맞을지 10년후에 맞을지는 아무도 모르는 것이지. > 오늘도 내일도 수백 수천명이 화살을 맞고 대열에서 이탈하고 있다는 확실한 사실 말고는. > > 신기한 것은 그 와중에서 화살이 날라오고 있다는 사실조차 까맣게 잊고 살아왔다는 것, > 영원히 살 것 같은 착각 속에서 당연한 이 사실을 그 동안 어떻게 그렇게 철저히 > 외면하면서 살아 왔는지. > 어두운 면을 느끼면서, 항상 옆에 두듯이 살아 왔으면 이런 시점에서 훨씬 담담하고 성숙하게 > 마음을 정리할 수 있지 않았을까? > > 오후에 지정의의 회진이 없었다. 그래 지금 이순간 그 사람인들 무슨 말을 할 수 있겠나? > 우리가 결정할 수 있는 것은 아무 것도 없고 단순히 운명이 어떤 식으로 결정해 놓았는지 > 확인하는 절차만 남았는데... > > 저녁에 회사의 여러분과 가족들이 문병을 다녀갔다. > 의연한 척 하려고 무척 애썼지만 1분,1분이 고통의 연속이었다. > 그래 내일 저녁이면 모든 것이 결정되리라. 기다리는 것이 차라리 더 고통스럽다. > 저 위에 내 인생, 나의 가정의 운명을 결정하는 절대적인 그 누군가가 과연 있을까? > > 넷째날(7.14, 금) > > 아침 7시, 내가 첫번째 수술대상자란다. 아내가 중앙수술실까지 따라 온다. > 애써 웃음을 지으며 침대위에 누워 있는 나의 어깨를 감싸 쥔다. > 지금이라도 이 여자에게 상처를 주지 않을 길이 있다면 그 무슨 짓이라도 하련만. > 나는 잠시 후 의식을 잃으면 그만이겠지만 아내는 바깥에서 피말리는 3시간을 보내야 할 터이지. > > 7시반쯤 인가보다. 수술대로 옮겨졌다. 10번만 심호흡하세요, > 자, 하나, 둘, 다섯번째도 못세고 정신을 잃었다. 멀리서 누군가가 내이름을 계속 부른다. > 일어나세요, 수술 끝났습니다. 잠시후 회복실에 누워 있는 나를 느낀다. > > 여러 명의 간호원이 주위를 부산하게 돌아 다닌다. 한 간호원이 가까이 다가와서 얘기한다. > 수술이 잘 되었답니다. 이게 무슨 의미일까? > 10시 반, 회복실에서 병실로 옮기는데 아내가 엘리베이터 앞에서 기다리고 있다. > 본능적으로 얼굴을 살핀다. 수고했어, 여보. 다른 별다른 말은 없다. > 아마 수술내용에 대해서는 아직 들은 것이 없나 보다. > > 11시 반, 상태를 살피러 방에 온 간호사에게 수술결과에 대해 들은 것이 없는지 > 아내가 조심스럽게 묻는다. > 글쎄요, 수술은 잘 된 것 같구요, 암은 아닌 것 같다고 하던데요.. > 순간, 온 몸에 전류가 흐르듯 생기와 희망이 솟구친다. 아내가 병동 주치의를 찾아 뛰어 나간다. > 조직을 떼어낸 후 수술실에서 하는 급속 냉동 조직검사에서 암세포가 발견되지 않았단다. > 정밀검사 결과는 2~3일후 나오지만.. > > 감사합니다, 그래도 이 번 경우까지는 아직 밝은 쪽에 두기로 결정해 주셨군요. > 이번 일을 교훈 삼아 앞으로는 삶에 보다 충실하게, 베풀면서 살도록 하겠습니다. > > 오후 4시, 지정의 -----------------------------------------------------------

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